撰文：劉宸言心理師

 

許多人當碰到感情問題痛苦不堪，大多時候，會選擇隱忍或者選擇睜一隻眼閉一隻眼，但是不知道你/妳有沒有發現，隱忍雖說是一種方式，似乎可以降低關係中的衝突，但是對於關係，並沒有變得更加滿意，或者覺得彼此更加親近，這時候也許可以試試伴侶諮商，讓心理師陪伴你們一起去發現關係到底發生了甚麼事？

 

 

舉例來說：男方常態性加班，下班後經常玩手遊，女方經常等待男方下班，也承擔很多家事，心生不滿，經常向男方情緒宣洩，表達自己的不滿，但男方未有改變，甚至越來越晚下班，雙方溝通無效，只能隱忍或無視於長期以來的問題，選擇眼不見為淨。

 

心理師若以關係的觀點來看，絕對不會當一個事件仲裁者，要求女方多加忍耐，要他去看見男方正在為經濟努力；或者建議男方早點下班，要多分擔一些家事，多陪伴女方，來讓關係圓滿。

 

心理師會做的是第一步是：

一、聽聽女方不斷地在家等待男方回家，或者一直看著男方在玩手遊的心情是甚麼？而這樣的心情，男方是否知道？

二、聽聽男方在加班回家後的心情是甚麼？面對女方的怒氣和指責時，他的的感受會是甚麼？

 

女方可能會覺得我終於等到你下班了，好想跟你說說話，想跟你聊聊，但你卻只選擇和手機互動，也因此女方的生氣其實是感受到被冷落、沒有被對方重視，甚至在關係中感到越來越寂寞。

男方可能覺得我一整天加班，回到家需要好好休息，我的辛苦沒有被體諒，我對家庭的付出沒有被看見，還被女方指責，那我乾脆避開衝突，慢一點回家。

 

許多衝突來自於，我們通常只看到「行為」，行為就像是事件的結果，可是這些事件伴隨的強烈情緒，卻少有機會被理解，很少能被對方看見，而伴侶諮商是試著去找事件中的情緒，「翻譯」這些情緒背後的心理需求，促進伴侶對彼此有更多的理解，都有了正確的理解後，進而才能學習如何回應對方的需求，並透過每次的勇敢嘗試和練習，進而讓關係起死回生。

 

就像上面的舉例：

原來女方的指責般怒吼，其實是想說，我一直等待你回家，期待你可以陪我聊聊的期待落空了，我發現我在這段關係中感到好寂寞。

原來男方的閃躲，是因為覺得我的辛苦妳沒有看見，我的辛苦沒有被體諒，我在經濟上的努力是想給妳幸福，但卻沒有得到妳的認同和支持。

 

現實生活中，發生衝突時，我們很難直接覺察到自己的渴望、脆弱，而很本能性的去「戰」或「逃」，而在關係中的戰或逃，可能會讓關係惡化，關係變得更糟。

 

Q2：伴侶諮商會怎麼進行？

ANS：伴侶諮商會需要兩人都共同出席，並在第一次共同會談後，分別會進行一次單獨會談，分別單獨會談的原因是希望能深入了解個人在關係中的經驗，也能有機會了解雙方的依附歷史（和主要照顧者、和過去的伴侶），在分別進行一次單獨會談後，接下來的諮商，都會是雙方共同出席。

簡單來說就是第一次一起晤談，第二次分別晤談，第三次至最後，都是共同晤談。

 

Q3：伴侶諮商通常需要多久？

ANS：經過研究，通常要進行6-8次能有效降低關係中的衝突，伴侶諮商並能促進理解對方在關係上的需求；但仍要視衝突的僵化程度而定。尤其外遇（信任）議題，需要更長的時間；當降低衝突之後，雙方在關係中較能有安全感去表達自己真實的感受，減少指責、不再慣性逃避衝突，去練習表達心理需求，最後鞏固在關係中正向的互動行為。

 

關係是需要細心經營，如果把關係形容成一盆盆栽，要給予適切的肥料，剛剛好的水份，才能讓植物長得茂盛又美麗，如同關係一樣，若有能力回應對方在意的心理需求，彼此相互滋養，讓關係從樹苗漸漸長成大樹，才能越來越有韌力一起面對生活中的大風大浪。

 

#伴侶諮商